#39 Humans of Fresh

Richard Veselý, 28 let
1.vstup – 10.3. 2015
Počet tréninků k 26.7. 2016 – 105

„Má oblíbená moderátorka a akcionářka jedné nejmenované IT společnosti zaměřené na pc experty nedávno psala, že napsat jinak HoF nejde…
FreshKruháč? FreshKruháč nikdy!!! Ti říkám NIKDY!!! Říká mi můj nejoblíbenější nejmenší nejušatější kamarád se kterým jsem chodil na střední i na vysokou.  „Ričárde, jdi zkusit ten FreshKruháč ať shodíš toho milana co máš už 28 let, je to super“. Jako mírně nestandardní introvert z Phy jsem si řekl, že se nebudu ničeho bát a půjdu do všeho po hlavě. „Ok co by ne, zajdu tam, dám si pět na pásu, pět na rotopedu…. NE kilometrů Ty blázne, pět minut! Pokecám s chlapama o autech, vysmějeme se politikům, napumpujeme bicáky a dáme saunu, abychom se aspoň trohu zpotili, prostě normál. Druhý den sedím v kanclu, čtu zprávy z burzy, dumám nad nestandardníma investicema, tzv. investičními špeky a přemýšlím o svém podnikání. A v tu chvíli mi v myšlenkách mezi akciema, investičníma společnostma, ETFkama a značkou dolaru proletí – dneska by to šlo, dnes zajdu na Fresh dát si své pětiminutovky a pokecat.  A NE! Přijdu tam, otevřu dveře a ticho, nikdo ani slovo. Ne jako v mém oblíbeném CCCB, kde se všema v klidu hodíš řeč, kde jsou všichni pohodáři, nikdo se na nikoho nepovyšuje. Ale co, nenechám se odradit prvním dojmem. Jako když jsem po roce nechal slibné kariéry v basketbalovém týmu SK Slavia Pha, nebo když mi na čtyřikrát zlomená noha (lyže a hodně, HOOODNĚ prudká modrá) zhatila roční přípravu v osmi skifu na LOH (letní organizovaný hon skifařů po Vltavě). Jdu se převléct  kam mi ukázal dvoumetrový raper vypadající jako největší miláček žen a koukám … rotoped nikde! Pás nikde! V šatně není ani pára, ani sauna, ani vířivka, ani automat na pppp Pepsi! Tak si říkám, sakra co je ten FreshKruháč za výmysl? Před cvičením si před tebe stoupne dvacetijednaletý reprezentant ČR v rugby a že se zahřejeme … 5 minut krátké rozcvičky… tep mi vyletěl na 350:350, obličej jak rajče, žíla na čele jak anakonda… smrt! Po 5 minutách ragbista dovoluje lok vody (Tady si chceš dát vodu a normálně ti klidně místo Evianu dají kohoutkovou a je zadarmo! No prepač, to co je ty kokso!). V průběhu topení se ve vodě ragbista ukazuje cviky… pojedeme 4 kolečka. ČTYŘÍÍÍÍ ???!!!! Zazní výstřel, čas běží… první kolečko dobrý, dopíjím kohoutkový litrový Evian. Druhé kolo dobrý, ale začíná se mi mlžit před očima. Tep zpátky 350:350. Třetí kolo Fin, Finito, The End, nevnímám, neslyším, nevidím. Čtvrté kolo si nepamatuju. Procitám na baru s objednávkou na rychlou. Místo sanitky dostávám do ruky nějaký Čepiho. Po 20 minutách chytám dech a ptám se barmana. To jsou takovéhle tréninky pořád? Ticho, zase ani slovo. Slyšíš mě? Ticho. Do Pytel nejsi hluchý? Ticho! Při odchodu narážím na nejneoblíbenějšího kamaráda s ownerem… „Co to mělo znamenat?! Vždyť tady se musí cvičit! Kluci vy vůbec nechápete co je IN!“  Se slovy „takhle vám to moc nepošlape, ale koupím vaší firmu až bude na dně“ odcházím. Jako správný investor nechci promarnit šanci, takže cca 4x-6x týdně se jdu podívat, jestli už není čas, kdy Fresh krachuje. Naštěstí mám v ruce pohledávku, kterou jsem z Freshe vysoudil. Nestojí to za řeč, ale žaloba byla neprůstřelná. Za těch pár kontrol ve Freshy jsem si musel nechat přešít všechny saka, bermudy a sedáky, které mám na lezení, abych z nich na stěně nevypad a náklady jsem chtěl po Freshy. Ve VOP Freshe (veřejné obchodní pomínky) nikde hoši nemají napsáné upozornění, že freshování může mít za vedlejší následek zúžení se v pase. Vzal jsem si nejlepšího právníka, specializujícího se na americké kauzy a vysoudili jsme z těch lumpů nehoráznou sumu. Ale peníze mi ještě pořád neposlali. A pro tohle všechno ti říkám NA FRESH? NIKDY!!!!!“